[17:24:13] Евгений: Так. Ладно.
Когда мне было 16 лет..это была осень еще..я познакомился с парнем. Приятный такой мальчик, он мне очень скоро стал очень хорошим другом.
Но..спустя где-то месяц он мне признался в любви. Но..один пол..для меня это было не на столько приемлемо. Даже нет - серьезно не воспринималось. Но я из тех людей, которые не умеют грубо посылать, да и вообще причинять дорогим людям боль.
Но через некоторое время у меня появилась девушка, он об этом знал..я все вот эти его чувства грубо предал и вообще. Но он остался мне безумно хорошим другом. Очень хорошим. Хоть и любил.
Весной я с этой девушкой расстался. И снова он, снова вот эта его любовь ко мне..я это воспринимал, как симпатию. Иногда мог ему ответить, что тоже его люблю, но для меня это подразумевалось все равно дружбой..или даже как брат.
Но это все предисловие. Просто этот человек тоже будет сильно фигурировать в моих дальнейших словах.

Знаете...те, кто не видел меня где-то год - пройдут мимо сейчас на улице.
Прошлой весной я еще был..хм. Мальчик со светло-русыми волосами по плечи. Блондин. Мой натуральный цвет волос х) Одевался черти как, носил кеды, рубашки всякие..обычный. И наивный, у которого весь мир был добрым и светлым, хоть и были ужасные моменты в прошлом..но все же..видимо это душевное состояние вбили мне с детства..не знаю. Наверное)
Но, как я сейчас уже понимаю, я был очень глуп.

Теперь скажите мне..Вы верите в судьбу?
[17:26:37] Dylan Ross.: Ммм.Сложная,но всё же печальная история.Даже не история.Судьба.

Да.Верю.У меня есть судьба.Да и будет.У меня уже есть судьба на будущее..так можно сказать.
[17:27:07] Евгений: Это не история. Пока не история. Я только начал.
Я рад за Вас.
Итак.
Дальше.
[17:27:38] Dylan Ross.: Спасибо.
[17:35:16] Евгений: Я нашел работу..на лето. В июне я стриг кусты, убирал мусор и подобное. Озеленительная организация.
Но не суть. Там было 4 дня в неделю, все остальные я сидел ночами (я вообще человек ночной) в сети. Чуть ли не до 5 утра.
Да и в остальные, но там пытался все же ложиться раньше.
И вот в один такой выходной..меня понесло в чат. В аське. Я сидел там часов до 4-6 утра..один, так как никто в это время особенно-то и не заходил. Сидели каких-то две-три неинтересных личности..это скучно.
Я прекрасно помню эту ночь..я лежал в полной темноте, уже через час где-то начинался рассвет. И в чат пришел кто-то новый.
Я начал общаться с этим человеком.
Он был интересен..и разбавлял мою бесполезную трату времени.
У него был ник "небо". Я отчетливо это помню.
О чем мы общались..хм. О разном. Ему было 17 или 18 уже. И по ходу разговора..мы оказались из одного города.
Ну добавили после чего друг друга уже так.

Общались очень редко..и то где-то по полчасика. Но он был милым и забавным местами человеком. От него шла какая-то..нежность даже.
Однажды мы обменялись телефонами, чтобы как-нибудь созвониться и прогуляться. Все же не часто подобным образом находишь людей)
Да и мы были друг другу интересны..пусть на стадии знакомства, но я например люблю новых знакомых)

Но. Прогулки этой не случилось. Все было гораздо глобальнее.
Следующий вопрос - Вам кто-нибудь когда-нибудь становился резко дорог?
[17:37:53] Dylan Ross.: Необычная какая-то у вас жизнь,правда..но всё же есть в ней то что есть у всех.

Да.Лишь один человек.
[17:48:03] Евгений: Значит Вы это чувство понимаете..отлично.

Так как человек этот увлекался аниме..однажды у нас зашел разговор о том, что у него нет фантазии, а этот ник уже надоел. Ну у всех бывает) И мы придумывали ему ник..тогда я написал, что можно просто "Рю". Рю - это мой любимый персонаж книги "Другая тетрадь". Да и вообще..один из моих любимых образов. С тех пор этого человека по сей день зовут Рю. Рюдзаки Рю. Это очень приелось)

Однажды я шел уже после работы..там было немного рабочих часов, поэтому это еще был день. Второй час дня, наверное. И мне пришло смс на телефон.
Достав его, я сначала даже не понял, в чем дело. На экране высвечивалось отправителем "Ryu". Настоящего имени этого человека я не знал еще. Я никогда этого человека не слышал, не видел да и сохранил номер просто после того разговора..и причины мне писать..я не понял.
В смс был дан какой-то адрес.
Тогда я позвонил. Чтобы поинтересоваться, что, собственно, такое.
Трубку подняли не сразу. И я услышал..дрожащий и тихий голос. С нотками нервов. Который меня просил..нет..УМОЛЯЛ меня приехать по данному адресу.

Тогда я сделал поступок, который...возможно, им управляло сердце. Я сейчас думаю..я бы так не поступил, если бы сейчас случилось что-то подобное. Это опасно да и.. черт его знает вообще.
Но тогда я был глупее..может это и причина.
Не знаю. И уже никогда не узнаю.

Пару минут. Я соображу, как описать дальше.
[17:50:30] Dylan Ross.: Во первых не "другая тетрадь",а "тетрадь сперти". х)
А во вторых..мне это всё напоминает одну очень хорошую книгу)
[17:51:24] Dylan Ross.: Сперти..ахаха..Смерти*
[17:52:18] Евгений: Тетрадь смерти это не то. "Another note" - другая тетрадь. Приложение к Death note. Ее написал Нисио Исин. Там про серийные убийства в Лос-Анжелесе.
Книгу? Даже так. Какую же?
Не думал, что я книжный персонаж)
[17:53:16] Dylan Ross.: Я не проперсонаж имела ввиду)
Я говорю о том что очень похож ваш рассказ из книги..не важно даже какой.
[17:53:27] Dylan Ross.: *персонажа
[17:53:51] Dylan Ross.: Просто думаю вы пишете как писатель.Даже не думаю.Вижу.
[17:54:41] Евгений: Но название книги-то "Другая тетрадь". Просто Вы меня поправили, а я объяснил)
Ну..Вы правы. Я писатель-журналист))

Итак. Дальше.
[17:55:10] Dylan Ross.: Журналист-хорошая профессия.Люблю такую)
[18:07:50] Евгений: Меня с работой журналиста обломало - нет бюджетных факультетов. Но я этим увлекаюсь очень. Да и стихи с книгами пишу. Может от этого Вам так и подумалось.

Итак.
Я нашел данный адрес. Помню отчетливо, как искал квартиру. Ходил по подъездам. Отчетливо помню, что подъезд оказался последним.
Я позвонил в дверь. Еще про себя приметил, что сама дверь какая-то неустойчивая - она мне казалась незакрытой.
Несколько раз позвонил. Культурно постучал. После чего услышал тихий голос. Не разобрал, но так понял, что меня приглашали войти.
После чего оказался прав - дверь была просто-напросто незаперта.
Но то, что я увидел, войдя в квартиру...

За всю жизнь, 16 лет, я подобное мог где-то читать..да и фильмы..мало ли ужасов показывают, но...
Это совсем иное.
И меня повергло в дикий шок.

Вся квартира..вся прихожая и,как оказалось потом, и комнаты..была усыпана осколками тарелок, чашек, зеркал, стекол..они хрустели под ногами.
Обои на стенах были..словно изрезаны ножом.
Просто..даже первичная картина при входе..бросала в дрожь. В тот момент мне стало РЕАЛЬНО СТРАШНО.
И вот по этому стеклу я прошел в комнату.
Знаете..все это настолько вбилось в память, что я помню, словно было вчера.

Первое, что бросается в глаза - это разбитое окно..к чертям разбитое. Весь пол усеян стеклом.
Стояло трюмо..зеркало в углу - в трещинах, словно в него метали молотки.
А на полу, прислонившись к стене сидел молодой человек.

Вот тут сложно будет..
У него были длинные волосы. Во-первых. Темные, каштановые волосы..где-то по лопатки. На тот момент..они были распущены и запутаны.
На нем была белая рубашка и брюки. И эта самая рубашка (белая, поэтому первая бросалась в глаза) была испачкана в крови. Причем..в такой алой-алой, а местами наоборот уже в высохших бордовых следах.
Человек был в порезах..видимо от этого самом стекла. А в руке нож.

Знаете..во-первых меня трясло. От страха, от шока, от всего..ДИКО трясло.
Во-вторых..я не знал, что это все значит.
В-третьих..я не знал, что мне делать.
[18:07:54] Евгений: Так..дальше..
[18:12:16] Dylan Ross.: Ммм?
[18:14:00] Евгений: Минуту..)
[18:14:09] Евгений: Самое сложное пожалуй.
[18:15:04] Dylan Ross.: Подождите..Я читаю медленно что бы понять смысл в каждом предложении.
[18:15:32] Dylan Ross.: Мне уже жутко становится.
[18:17:27] Dylan Ross.: Жутко.Очень.
[18:29:29] Евгений: Ну так вот..

Я..не знаю..было ли мне вообще когда-нибудь страшнее, чем тогда..сквозь этот страх подошел к этому человеку.
Просто..даже взгляд. Во взгляде боль.
Я понимаю, что...то, что довело его до ТАКОГО...это жутко. Настолько что..не хватает слов.
А потом я просто сел рядом..хоть дрожал, хоть было безумно паническое чувство. Не помню, если честно, кто заговорил. Он все же.
И человек этот.. Рю..в общем..
Его тиранил один "человек". Сильно тиранил. Избивал, посылал..а он любил его. Мало того..человек был мужчиной.
Мужчиной, который довел этого самого Рю..вот до этого.
Просто даже представляя, какой ужас он переживал..страшно.

И он был слаб морально..видимо в конце концов уже не выдержал.
И я..после этого каждый день после работы я ездил к нему. Постоянно. Чтобы быть рядом. Просто для того, чтобы он жил. Чтобы не причинил себе вреда и это все не окончилось летальным исходом.
И от этого..мне стал этот человек дико дорог. Просто потому, что я боялся за его жизнь, я видел, как ему плохо..

И это был ад.

Я вбегал в вечно открытую дверь, чтобы быстрее увидеть, что с ним ничего не случилось..
Очень часто приходил и заставал его, бьющим стекла..и вновь истекающим кровью..
Я очень слабый..говоря про телосложение. Но я пытался пытался вырывать из его рук ножи, выбивать стекло, удерживал руки..и сам рыдал. Я умолял его не причинять себе вред - смотреть на такое было невыносимо. Я просил бить меня, чтобы ему стало легче..чтобы ту боль, что он чувствовал, хоть частично переложить на меня.
[18:29:44] Евгений: И так..больше недели точно.
Это было жутко.
[18:35:49] Dylan Ross.: Ужасно.У меня аж дрожь.Я представляю какого ему было.До таких психов довести человека..ужасно.
[18:37:42] Dylan Ross.: Знаешь..Вообще это не вся же история,да?..Так вот.У меня дество тоже было не очнеь хорошим.Но по сравнению о том что ты мне рассказала у меня жизнь прекрасна.
[18:38:23] Евгений: Не вся...больше скажу. САМОЕ начало.
[18:38:27] Dylan Ross.: рассказал*
[18:38:56] Евгений: Минуту..просто это еще описать можно..чем дальше, тем сложнее. Потому что эмоционально сложно описать происходящее. Чтобы донести верно все.
[18:39:32] Dylan Ross.: Я просижу сегодня до самого утра,хоть мне и вставать рано,но всё равно я вычитаю вашу историю до конца.
[18:39:57] Евгений: Хорошо. Я постараюсь изложить все побыстрее..)
[18:40:35] Dylan Ross.: И так очень шикарно.Так как вы пишете,не сама история.ЕСли останется время,я расскажу о себе немного.
[18:53:46] Евгений: Ну так вот...
Дальше сложнее..

Вот по ходу всего этого..
У меня вошло в режим...все происходящее стало для меня главным на тот момент.
И это понятно.
Мне хотелось, чтобы ему стало хоть немного лучше..его боль в глазах становилась болью для меня.
Когда он плакал - плакал я.
Это было дико.
И вот это его "Мура". Постоянно...Мура-так он называл человека, которого любил..Видимо сокращение от Мурой. Это из японской тематики. Так какой-то полный у него есть псевдоним..но я не знаю.

Я уже тоже ходил в порезах - мне было проще ладонями вырывать из его рук осколки..лишь бы он не покалечил себя.
Я ненавидел человека, который с ним это сделал. Хотя ничего о нем и не знал.

Но..к моему огромному счастью..скоро крови стало меньше..гораздо меньше.
Я убивал все нервы, истощал себя целиком и физически, и морально..для него. Но чтобы вылечить его от этого.
Чтобы он не грезил хотя бы смертью больше.
И ему становилось легче..по капле..но все же.
Для меня это было..такое..безумное счастье..он даже иногда начал улыбаться.
Эта улыбка была дороже всего.
Но...

Я никогда не успытываю к людям жалости. Именно жалости.
Когда он стал чуть-чуть поправляться..хотя и рыдал постоянно..я позволял себе уже приближаться к нему. Обнимал его, когда ему было плохо..когда он снова задыхался..
А внутри..было что-то, чего раньше не было. Сначала я списывал это на то, что мне дорога его жизнь, и я переживаю..но потом..
Все больше приходило осознание.
Все больше и больше. И однажды..я себе задал вопрос..один единственный вопрос:
"Любовь?"
И почувствовал чувство в груди. Еще острее, чем раньше.
И смысла врать дальше..врать себе..его не было.
[18:56:30] Dylan Ross.: Ммм..Дальше?
[18:57:05] Евгений: Подождите, подождите..все будет.
Мне, чтобы собрать мысли и чувства в обдуманные фразы..некоторое время нужно..)
[18:57:49] Dylan Ross.: Понимаю..)
Очень легко представить картину от того,что вы пишете.
[19:09:06] Евгений: Я рад..)

Но я молчал. Да и...для меня эти чувства..вызывали безумно много противоречий. Очень много.
Я все также обнимал его, когда он плакал..я был для него сильнее, но в душе я слишком слаб..это сказывалось, но мне приходилось молчать.
А он все более и более вставал на ноги..улыбался все чаще..эта улыбка была самым дорогим для меня.
Спутанные и распущенные длинные волосы стали забираться в хвост..
И уже это был июль. Я работал в офисе..первую половину дня. И все также бегал к нему.
Потом..я узнал, что тот мой лучший друг, о котором я говорил в начале..уже достаточно давно знает его..но об этом чуть позже.

Когда я уходил от него..я мог лежать дома ночью и часами думать..
Думать о нем.

Потом...
Как бы рассказать дальше...

Потом он уже практически перестал даже плакать.
Я видел в нем уже другого человека, это помогало узнавать его все лучше..и я любил все больше. Я уже полностью отдавал себе отчет в том,что люблю. БЕЗУМНО люблю.
Мне просто-напросто вскружило голову.

А однажды..также утешая его..я позволил себе поцеловать его. Было страшно..тем более..подобного рода отношения были новыми для меня, а я был очень скромным..
Я столько в себе ломал и перебарывал..но понял, что вычеркну из его головы этого Муру. Что во чтобы то не стало..этот человек должен стать моим.
Иначе я уже не смогу.
И потерять его я уже не смогу.

Мы до сих пор оставались друзьями. Я проводил у него всю вторую половину дня, иногда даже до поздна..
Отношения были странными.
Мы могли поцеловаться, но все равно звалось это дружбой.
А он был странный. Сколько я не смотрел..я не мог понять, что у него внутри.
[19:12:03] Dylan Ross.: Мммм...Пока что слов нету.Точней коментариев.
[19:12:11] Dylan Ross.: *коментарий.
[19:24:46] Евгений: И он практически окреп. Полностью. Хотя осадок был.
И я уже увидел человека, который..сильнее меня. И морально, и физически..
Для меня все остальное в жизни стало ничем. По-настоящему я жил, только ступая на порог его квартиры.

А чувство..оно все разгоралось. Все больше..в нем перемен никаких я не видел, но внутри меня..
И поцелуи стали чаще..
Было больно от того, что для меня и для него..это разные вещи.
Но мне было все равно. Мне было хорошо с этим человеком.

И..однажды..
Тут я уже не могу никак ни зацензурить..я скажу все, как есть.
Однажды..находясь рядом с этим человеком, я почувствовал новое чувство. Я уже видел в нем не слабого и морально убитого парня..не ослабленного и несчастного мальчика. А видел мужчину. Чертовски красивого, безумно любимого мной. И я понял, что..желанного. Именно.
Вот это стало шоком.
Какое-то физическое желание..
Сначала я долго врал себе, убеждал, что это не то и не так, что показалось или что-то еще..
Потом уже..уже было невозможно себе врать.

И то, что буквально месяц-два назад для меня было неприемлимо, аморально, недопустимо..даже может быть мерзко..появилось в МОЕЙ же голове.

В душе, в чувствах, в голове..все ломало. Все эти противоречия..было морально плохо от этого.

Однажды я сидел с ним на кровати, обнимались..и я его поцеловал. В голове опять понесся список противоречий..
Но потом что-то щелкнуло и встала мысль: "а будь что будет". Я понял, что хочу хоть раз в жизни..сделать выбор в сторону желаний, а не здравого смысла..
И все..

Мне было всего 16 лет.
Я был еще ребенок. Не только возрастом, но и морально.
Я..мне было дико страшно. Невыносимо.

Но я отдался ему. Мало того..отдал человеку девственность. Потому что любил..безумно. Я никого и никогда еще не любил так. Я уверен в этом.

Пытался угодить ему, сделать вид, что мне не так больно..и прочее.
В итоге я засыпал рядом с ним..я думал, что все - я буду с ним. Теперь всегда буду с ним.
Знаете. Я ошибался.
[19:28:35] Dylan Ross.: Потерять девственность с мужским полом..эмм..однополый секс..Не знаю.Это как-то наверное...мм..даже объяснить не могу.Но в итоге всё это потом уходит ведь.Интерес и желание к этому пропадает.
[19:29:50] Dylan Ross.: И на первый раз все люди ошибаются.Нет такого человека,что бы не сделал ошибки на первый раз.Вот..у меня ситуация тоже одна сейчас..Потом расскажу.
[19:33:18] Евгений: Могу сказать Вам, что Вы не правы. Интерес может уйти и с противоположным полом. Дело в чувствах. Если ты действительно любишь - никакое желание не уйдет.

И вот...
На следующий день..интимная связь повторилась.
Я пересиливал себя..мне было страшно, мне было больно, мне было невыносимо..но я терпел.

Но..сразу после этого..он оделся и, встав, сказал с ухмылкой такие слова "но ты же понимаешь, что эти отношения ни к чему больше не приведут?"

Я так любил. Я готов был сворачивать горы. Я готов был отдать ему все...и эта фраза поразила меня. Причем поразила острой болью в сердце.
Я встал тогда..но смог дойти лишь до стены..до двери комнаты, а по щекам текли слезы..после чего ноги подкосились и я рухннул на пол.
Тогда его это напугало..и он оставил меня у себя.
Сказал, что любит..что безумно любит, просто..ему не дает эта мысль покоя..
На следующий день я ушел на работу, но..когда я пришел к нему, дверь уже он закрывал..и когда я позвонил в дверь..он мне открыл. И сказал, чтобы я шел вон. Что я ему не нужен.
Тогда я посмотрел в глаза..ему в глаза..
Раньше я видел в них боль..потом благодарность..видел нежность..сейчас же - я не видел НИЧЕГО.

Тогда..я просто помню, что потерял сознание под его дверью..
Я лежал под его дверями..
Я звонил, я умолял...
[19:36:09] Dylan Ross.: Насчёт чувств вы правы..
А самое жуткое,когда при себе имеешь дикие чувства к любимому человеку,а он смотрит на них равнодушно.
[19:40:19] Евгений: Он еще несколько раз забирал меня..а потом вновь выгонял, как ненужную шавку.
Я помню, как рыдал в офисе..
Как в состоянии опустошения переходил дороги так, что мне сигналили машины..
И вновь шел к нему.
Он стал..он стал тем, без кого я не смогу..я задохнусь.

В итоге..
Вот сейчас я уже не смогу точно вспомнить эту грань..
Но я добился взаимности. Действительно добился.
Если вспомню что-то из этого периода - я потом напишу..

И это была любовь..дикая любовь.
Я повторюсь - никого не любил так. Никого.

Но..я все больше его узнавал..
С начала нашего безумного знакомства..он очень изменился. Он был ухоженным. Очень. Волосы, которыми он так дорожил..я обожал их.
Они практически по пояс. Очень красивые.
Я когда начинал писать книгу..
Написал такие слова.
"Достаточно узкие, но глубокие глаза. Я всегда любил большие глаза, но эти…
Лицо. Красивая форма лица, аристократическая, я бы сказал. Продолговатое, с идеальной формой подбородка и достаточно сильными скулами. Но так даже красивее.
Смуглая кожа. Не сказать, чтобы темная… но я в сравнении человек, который всю свою жизнь просидел в темной комнате. Возможно даже без окон. И никогда не видел солнца. Оно не дотрагивалось до него. Светлый-светлый. А ты… таких любят девушки. И не только они – все твои мальчики сохнут по тебе, верно? Это был вопрос без ответа. Зачем, если ответ мне очевиден? Я сам из их числа. Хотел ли я? Вопрос, на который я уже так долго не найду ответ.
Твои волосы у многих вызывают недоумение, а у других – восторг. Столь ухоженные волосы по лопатки, нет, даже практически по пояс. Раньше темные, теперь же крашенные в красный. Да, ты был прав в своем выборе – этот цвет идеально тебе подходит. Еще подошел бы черный. Пепельно черный с синим отливом. Мне так кажется. В любом случае – эти волосы шикарны. Еще мне всегда нравилось, когда ты их закалываешь, но не как обычно – в низкий обычный хвост, а выше. Тебе безумно подошел бы образ какого-нибудь самурая.
Я раньше много слышал о таком герое, как Дориан Грей. Некоторые так называли людей подобного типа, но я не до конца понимал, о чем идет речь. Я прочитал книгу. Я посмотрел фильм. Теперь я понял. Ты знаешь… тебе этот образ весьма подходит. Или может ты тоже продал душу за молодость и красоту?... Я бы поверил в это.
Но когда это случилось? Когда ты стал таким? Я ведь и не заметил. Или же… ты всегда таким был?
С того момента, когда я принял решение изложить свою жизнь тут, в этом текстовом файле на ярком экране ноутбука, я много обдумывал свою жизнь. Мелочи, моменты. И на многое взглянул иначе. Но я знаю одно – все это описать практически невозможно словами. Но я отчаянный человек. Я попробую."
[19:41:25] Евгений: Но это я писал не так давно...совсем недавно.
Поэтому..половина слов..еще тогда не было этого.
Но я его обожал. Безумно.
Хотя волосы у него были еще каштанового цвета..)
[19:41:32] Евгений: Итак..дальше.
[19:43:15] Dylan Ross.: Красиво пишешь.
А у тебя осталась фотография вот этого мальчика?
[19:51:00] Евгений: Фотография? Только если очень старая..с того времени. Надо будет поискать.

И вот...

Он мне начал причинять боль...
Достаточно часто..
Моральную. Что для меня страшнее всего.
Однажды...
Он мог один день носить меня руках..целовать руки и говорить самые приятные слова..
А в другой заставить меня лежать и дрожать от моральной боли..умоляя его прекратить.
Он любил меня по настроение.
И это было страшно.
Когда я был в Санкт-Петербурге..в начале августа..
Я узнал, что он чуть не изменил мне. С тем самым лучшим другом.
Для меня был шок..
Я сидел в номере отеля..было холодно, а я итак дрожал. Сидел на полу, укутавшись в одеяло и рыдал. Голова разрывалась.
А потом..я сидел на подоконнике с телефоном в руках и встречал рассвет. Глаза уже болели от слез. Я прощался с ним. Расставаясь.
Но...
Это расставание было не дольше двух дней.
[19:51:41] Евгений: Он был для меня будто идол.
Идеал.
Любовь.
Мечта.
Такого в моей душе никогда не было.
Но..это опять же не все.
[19:53:02] Dylan Ross.: Поищи фотографию.Мне кое что просто напомнило.Потом объясню что именно.
[19:54:20] Евгений: Конечно..поищу.

Потом..потом в моей жизни началось самое страшное. САМОЕ.
[19:54:35] Dylan Ross.: Благодарю.

Рассказывай.
[20:05:34] Евгений: Что ж...
Однажды..
Была какая-то ссора. Дикая ссора.
Была уже ночь, в комнате темно было..я помню..
В итоге...
Пришло к тому, что я стоял на коленях и буквально целовал ему ноги..а он просто отпинывал меня..орал, чтобы я прекратил..чтобы я заткнулся..
А я..я был в отчаянии..я готов был сделать все..
В итоге я кричал, в сердцах, сквозь слезы говорил, что он-Бог..это страшно.
Тогда он отошел и сел в кресло..а я упал к нему в ноги со словами любви..умолял прекратить, говорил, что я умираю от этой боли..что мне больно..что я люблю его..
Тогда..тогда он встал и..и со всей силы ударил меня ногой, что я упал совсем.
Потом..в нем что-то щелкнуло..а в глазах появилась какая-то нечеловеческая ненависть..
И он начал дико..со всей силы избивать меня ногами. Минут 10..или 15..я даже не понимал счет времени, я хрипло кричал..может быть даже не столько от физической боли, сколько от моральной.
Потом он резко остановился. И упав на колени начала просить прощения, но..
Но недолго. Он отнес меня на кровать..а потом снова стал сухим и эгоистичным. На мои слова..вернее шепот, что мне больно..он отвечал "мне тоже". Это было дико..
У меня болела спина, безумно болел живот, ребра..
Часа в три-четыре ночи я уехал домой не смотря ни на что.
Тогда..вот тогда спасибо Виктории...
Я всю ночь разговаривал с ней..иначе бы просто умер..

Вся дальшейшая жизнь..минуту..
[20:06:19] Dylan Ross.: Наверное то что вы сейчас пишете сможет всё таки меня довести до слёз.Но ничего страшного^^
Просто..истории тяжёлых жизней затрагивают душу.
[20:09:04] Dylan Ross.: П-ппц..
[20:10:16] Dylan Ross.: Виктория.Человек хороший..моя любовь.Всегда поддержит.
[20:11:44] Dylan Ross.: А что же было потом когда вы ушли от него?..Ему было просто наплевать на вас,то что сделал в тот вечер?..Или всё же хватило смелости извинится и что-то сделать?
[20:21:06] Евгений: Да, я знаю про Вику..

Я ушел? От того, которого звал Богом?..Нет..
Мы помирились на следующий день..
И..

Итак..
С того момента..это был либо сентябрь, либо конец августа..и до конца ноября..я жил будто в рабстве. Окончательно.
Я..я готов был говорить о том, что я-вещь..причем без иронии..без заниженной оценки или пафоса..я был уверен. УБЕЖДЕН, что Я-ВЕЩЬ.
Обожал его...
Боготворил.
Это..я никогда не забуду этого ужаса..
Дикость. Потом я уже осознал, что это дикость...
Он продолжал говорить, что любит..одним днем..а другим - издеваться вновь и вновь.
Как морально..так и физически..БДСМ было наше все.
Хотя..я ничего не имел против, я его любил..
Просто..это больно..
Особенно моральная боль..

А потом. Потом...
У меня была лучшая подруга.
Которая..неожиданно начала себя вести..иначе..
Я не глуп, я понял, что она любит...
Вы знаете..

Она была таким просветом..мне уже 17, в июле исполнилось..ей всего 15, но..
Она такой чистый и светлый человечек. Который искренне любит..который готов на все...
И я...я, поражаясь самому себе..я влюбился.
[20:23:10] Dylan Ross.: Она вовремя появилась.
[20:26:01] Dylan Ross.: Вот Мура..Этот человек,который по-настоящему изменил жизнь Рю.Он сделал его жестоким,беспощадным.Видимо Мура так с ним обращался.
[20:37:49] Евгений: Мура..это имя...ужасное имя..
Оно испортило все.
Совершенно все...
Столько боли Рю причинил мне..из-за того, что я заводил о нем тему..
Потому что с Мурой он еще общался..как друзья. Но.
Но для меня это имя...
Избил он меня когда..вроде бы тоже мелькало это имя..

Сложно сказать...
Итак..

Было страшно, когда я от него уходил...
Несколько дней..уходил-возвращался..уходил-возвращался...и все же ушел. Пересилил все..и ушел.
Но внутри..

Помню..я сидел с ней уже почти ночью на лавочке..мне нужно было все ей рассказать. Все.
И я рассказал..и она приняла. Она приняла меня со всем этим.

Я почувствовал свободу..я чувствовал ее.
Я был счастлив. Безумно..
Под конец ноября..я практически забыл о нем..
Вернее..забыть я не мог..но мне было легче..

Но в конце декабря..однажды вечером я лежал..и что-то екнуло. В душе. И мысль о нем..и резко потекли слезы.
Ни с чего..я лежал и рыдал..всю ночь..
Несколько дней..снова мысли об этом человеке..
Я знал, что я не люблю. Я не понимал, что происходит.

Однажды, в сентябре он мне подарил дорогой подарок..серьги и кулон. У меня не проколото даже одно ухо. У него же - оба..он очень часто просил меня потом их проколоть, но этого так и не случилось..
Но с того дня я как надел на шею эту цепочку..и больше не снимал. Считал это предательством моих чувств. И прочее..
Действительно. Ни разу.
Я поклялся ему, что никогда, даже если разлюблю его (хотя тогда я и поверить в это не мог) никогда не выкину его подарок.
И однажды..гуляя с ней в беседке..мы уже шли домой и я..я растегнул цепочку (кулон от нее отстегнулся однажды дома и остался лежать там) и выкинул в сугроб.
Понял, что уже не нужно этого..надо прекратить..

Потом я проводил ее до дома и..и пошел на остановку. Сел на автобус. И..резко..почувствовал словно невидимые руки на своем горле. Которые душили меня. Я задыхался. Дико задыхался. И было острая боль..в груди. В сердце.
Я еле дошел до дома..
И снова лежал, загибаясь от боли и думая о нем..
[20:37:54] Евгений: Дальше..еще немного.
[20:38:01] Dylan Ross.: Честно..Это ужасно.Блин.
[20:40:52] Dylan Ross.: Мм..дальше?
[20:49:44] Евгений: Наступило 31 декабря.
Я сидел вечером в контакте..мне было весьма одиноко..меня в свое время выгнали из дома, именно из-за подобных отношений..да и..в общем..это долго рассказывать. И не хочу.
Просто по сути..я живу один в квартире. Учусь и работаю.
А в тот вечер..новогодний..мне было одиноко.
Очень. Я сидел в сетях. Тогда было настроение такое..я всем писал, кто висит у меня в друзьях..сообщение:
"Здравствуйте.
Хотелось бы спросить.
Я, в связи с обстоятельствами (учеба, работа), могу сидеть тут только с часу ночи.
Вас в онлайне в это время мне заставать не приходилось.
Как и общаться с Вашей личностью.
Напомните хоть о себе.
Я человек не злой, просто не люблю, когда так в списке контактов висят."

И мне откликается девушка. Одна.
И я весь вечер..часов с шести-семи..общался с ней.
Она спасла от одиночества меня..а я ее. В эту самую новогоднюю ночь.

Но..в три часа ночи (я сидел с ней в аське) меня добавляет некто. Я спрашиваю, где меня нашел человек, зачем добавил..как всегда. И мне хватило двух сообщений. Двух сообщений, чтобы у меня сжалось сердце. Чтобы Я ПОНЯЛ.
Но не подал виду..еще сообщений двадцать..его звали Максим из города Архангельска..по-моему..
Спустя еще минут 15 переписки..
Я с грустной усмешкой напечатал сообщение "Зачем ты меня вновь добавил...Рю?".
После чего..в следующую минуту у меня зазвонил мобильный. И когда я ответил..я услышал голос. Знакомый голос. "Неужели было так понятно, что это я?"

Кхм..дальше.
Еще немного.
[20:52:19] Dylan Ross.: Ммм..Давай дальше.
[20:54:37] Евгений: Минуту...
Вот это я писал 9 февраля.

"Он говорил о любви, о том, что он умоляет о втором шансе..
Я несколько раз это слышал, он меня морально изводил иногда..добавлял меня и писал это.
Но тогда..
И я, чтобы он больше не изводил меня..предложил ему остаться друзьями.
Потому что я его не любил. И я это знал.
Но...
Я СНОВА влюбился в него. И я никогда не мог подумать, что я вернусь к нему..это было для меня за гранью возможного..
Но теперь я снова с ним.
Она не знает об этом.
Я никогда не умел врать и изменять..для меня измена была самым страшным..я всегда боялся этого. А теперь и сам..
От этого мне плохо. Очень.
Но...она дорога мне. Я не люблю ее, но она мне дорога. Я не могу ее потерять. Она так сильно любит..я не смогу, у меня не хватит сил, чтобы причинить ей такую боль.
Он обещал..нет..он КЛЯЛСЯ измениться. Я, понимая, что все это ложь...все равно в глубине души ему хотел верить.
И верил..до первой боли. Моральной. Которую он причинил.
Но..он и правда изменился. Во мне есть уверенность в том, что он не сможет ударить меня. Когда я вспомнил как-то об этом..мне в ответ с болью в голосе попросили не вспоминать прошлое. И я понимаю, что он действительно никогда больше на это не пойдет.
Но..характер человека изменить нельзя. Хотя...он даже знает, что я не ушел от Насти. Но только один раз поднял эту тему..и она была закрыта.
Он и правда стал мягче, но...
Но все же кроме этого ничего не изменилось. Несколько дней назад я лежал на полу без сил и с ужасной болью в груди, смотря на дверь, через которую он уже несколько часов назад сухо и грубо ушел. Практически нахамив мне.
Поэтому...
Хотя последние дня три..я болею же очень сильно..и мои чувства к этому человеку..словно я охладел.
Может быть это из-за болезни. Возможно, да. Но вдруг..не знаю.
В моей жизни сейчас есть еще один человек, появление в ней которого, я назвал бы чудом.
Вот ты веришь в чудеса?)
"Со мной они не случаются".
Вот и я раньше так думал.
Пока не случился со мной этот случай.
31 декабря вечером я чистил друзей.
Некоторых просто удалял, некоторым писал, чтобы напоминали о себе.
И мне ответила девушка Лиза, которая у меня очень давно в контактах, но мы ни разу не писали друг другу.
И у нас с самого начала разговора оказалось много общего. С ней было интересно...и с самого вечера и до поздней-поздней ночи мы общались с ней. Мне было нечего делать в эту ночь..также, как и ей.
И разговаривали мы длинными-длинными сообщениями совершенно на различные темы.
И она мне рассказала..что ей уже больше трех месяцев снится один и тот же сон. В нем она общается с парнем..у него рыжие волосы, зеленые глаза. Черное осеннее пальто и черные сапоги на небольшом каблуке. Рост около 170. Плюс-минут. И он больше всего на свете любил ветер. В ее снах он рассказывал ей об этой своей любви.
И это было ИДЕАЛЬНОЕ описание меня.
Там еще много всего было сказано..я сидел с огромными глазами.
В итоге..я с ней общаюсь по сей день.
Оказалось, что у нас с ней одинаковый цвет волос, покрашены они тоже в один цвет. Один рост. Одинаковые интересы. ВО ВСЕМ. Вплоть до того, что мы в один и тот же летний день занимались одним и тем же.
В один и тот же месяц слушали одни и те же песни.
Я...я могу перечислить что угодно. Я не знаю как такое может быть.
Я из Самары, она из Москвы. Я уже пообещал себе, что я обязательно уеду в Москву..как только это будет возможно.
Это..просто такое чудо в моей жизни. Я бы ни за что не поверил в подобное.
Я поклялся себе, что обязательно сделаю для нее все, что только могу.
Ибо...я даже начал готовить ей сюрприз. Правда многие крутят пальцем у виска, когда я рассказываю о нем..)
Но я не знаю, как можно выразить еще мое отношение к ней)
Отношение..хм.
Я просто...безумно люблю этого человека. Как..как сестру. Из всех людей, кроме тех, что связан со мной по крови..это САМЫЙ близкий мне человек.
Но..целыми днями я думаю о ней. Все хочется рассказать, всем тут же поделиться..
И я давно уже думаю над тем, что..может быть мне стоит бросить все свое прошлое. К чертям. Когда я смогу уехать хоть на пару дней в Москву. Артура..да и девушку. Когда выйдет удобный случай..
И уеду, чтобы на мне не висело мертвым грузом все, что я сейчас разорвал, разбил в своей жизни.
Сюрприз?
У нее..как и у меня..любимые цветы - красные розы.
Любимое число-пять.
Я решил ей написать пять писем. Разного содержания. Разными чернилами. На совершенно разных листах бумаги.
И отослать с пяти разных адресов.
После этого..я знаю девушку в Москве одну. Письмо от Самары до Москвы идет три дня.
Знакомой из Москвы я банковским блиц-переводом отошлю около тысячи рублей.
И в тот день, когда должны будут придти эти письма..она сходит и купит букет. Из пяти красных роз. И отвезет ей.
Все это у меня уже устроено..мне осталось дописать их да получить зарплату.

Спустя некоторое время, я уже четко понял, что люблю только одного человека. Именно ее.

А еще через некоторое время..
"Вчера. Например. Я узнал, что он, пока я лежу болею у бабушки, прямо сейчас, в это время, сидит и распивает виски с каким-то мальчиком, плюсуя к этому всему еще и красивые речи.
Ну да..круто."
Например так.
Потом было..
Сначала ко мне добавился странный человек. В контакте. Оказалось, что это очередная страница Артура (моего..кхм..молодого человека). И все бы хорошо..но фотографии.
Фотосет. Хороший. Я бы сказал просто прекрасный. В котором он с голым торсом и на спине написан какими-то чернилами текст группы ToL-утопия. Уже оставляет желать лучшего.
И..и фотографии посвящены какому-то человеку. За все альбомы и фотосеты я нашел целых три имени. Видимо всех его шлюх.

Тоже великолепно.
Я его в сердцах бросил.
А через несколько дней я захожу в его дневник, который не посещал..ну несколько месяцев точно. И прихожу в шок.
Первая запись является "люблю тебя, тебя и тебя". И ссылки. Я там есть, да. В толпе этих съемных мальчиков.
А ниже..27 января. Я как раз болел..и там большой-большой текст. Такая..исповедь о любви. Да вот только не мне.
В итоге я поговорил с ним..что принесло мне дикую боль.
Этот человек признавал, что все это время встречался с кем-то другим.
Что мне все это время ЛГАЛИ.
Я...я в шоке.

Но он не оставляет меня.
Он начинает доставать сообщениями.
Он мог приехать ко мне в 4-6 часов ночи и звонить в дверь.
В итоге меня довело это до того, что я три дня лежал с дико больным сердцем.
И в один "прекрасный" день в шесть утра мне опять звонят в дверь.
Все события которые были дальше...
У меня в руках был телефон. И вот, что я писал оффлайн той девушке..из Москвы. С шести где-то и до половины десятого утра.
< [Я 05.02.2011 07:26:01]
< Я...я хочу...хочу Вам написать...что нибудь...
< Плевать мне что...
< [Я 05.02.2011 07:26:30]
< Сердце...невыносимо...
< [Я 05.02.2011 07:26:47]
< Я дышать не могу..я задыхаюсь..
< [Я 05.02.2011 07:27:22]
< Я чуть не разодрал себе горло пальцами..он остановил..
< [Я 05.02.2011 07:27:36]
< В глазах темнеет..
< [Я 05.02.2011 07:27:50]
< Меня трясет..
< [Я 05.02.2011 07:28:38]
< Я говорить не мог..хрипел..
< [Я 05.02.2011 07:28:42]
< Больно..
< [Я 05.02.2011 07:29:14]
< А потом я кричал..громко, хрипло кричал..потому что мне БОЛЬНО.
< [Я 05.02.2011 07:29:29]
< Я его напугал сильно..
< [Я 05.02.2011 07:30:00]
< Он на учебу уехал...ему надо...
< [Я 05.02.2011 07:30:58]
< А я задыхаюсь..сижу на полу..ноги подкосились..я ударился о стену и упал на пол...
< [Я 05.02.2011 07:31:41]
< Но он обещал вернуться...сказал что он боится меня одного оставить...
< [Я 05.02.2011 07:34:21]
< Ненавижу..ненавижу..я ненавижу его..
< [Я 05.02.2011 07:40:03]
< Вернулся..он...никуда не поехал..
< [Я 05.0011 08:36:45]
< Утопия..
< [Я 05.02.2011 08:38:12]
< Висок пульсирует..
< Вообще кошмарное состояние...
< [Я 05.02.2011 08:38:37]
< Все губы в крови..
< [Я 05.02.2011 08:39:45]
< Что на меня нашло..
< Я ведь чуть не умер..
< Хорошо еще, что и сердце выдержало..
< Да и вообще..
< [Я 05.02.2011 08:40:08]
< Были минуты..когда больше всего в жизни..мне хотелось убить его..
< [Я 05.02.2011 08:40:18]
< Я ведь и убить мог..
< [Я 05.02.2011 08:40:27]
< Что за чушь я несу..
< [Я 05.02.2011 08:42:27]
< Так хочется Вам написать смс...
< Вы мне нужны..
< Но нельзя. Вы не выспитесь..
< [Я 05.02.2011 08:42:39]
< Я не эгоист..нет..нет..
< [Я 05.02.2011 08:42:45]
< Но хочется...
< [Я 05.02.2011 08:43:06]
< Господи. Простите меня. Умоляю.
< Но иначе я сойду с ума.
< [Я 05.02.2011 08:48:23]
< С другой стороны..Вы же говорили, что ставите на беззвучный..
< [Я 05.02.2011 08:48:50]
< Да и моя смс все равно не разбудила бы Вас..Вы спите всего несколько часов.
< [Я 05.02.2011 08:49:03]
< И все-таки я эгоистичная тварь..
< [Я 05.02.2011 08:53:59]
< Время девять..
< [Я 05.02.2011 08:54:12]
< Я счастлив, что не разбудил Вас..
< [Я 05.02.2011 08:54:47]
< Я уйду..
< Я попробую уснуть..
< Хотя для меня это даже звучит смешно..
< [Я 05.02.2011 08:54:59]
< Спасибо Вам..
< [Я 05.02.2011 08:55:20]
< Огромное спасибо...за то что были все это время рядом..
< [Я 05.02.2011 08:55:30]
< Иначе я бы свихнулся..
< [Я 05.02.2011 08:55:41]
< Я люблю Вас.

Самое ироничное, что я снова живу с ним. "
[21:02:43] Dylan Ross.: Знаешь,Каору..У меня уже нет слов,что бы написать очередной коментарий.Понимаешь?.Меня уже трясёт от всего раннего написанного.Но конец хочется узнать.
[21:05:33] Евгений: Девятое..
Вот это было о первом нервном срыве. Это страшно.
Это было первый раз в моей жизни.
И два дня назад..вечером...
Второй. А потому что Мура.
Опять из-за этого человека.
Я..задыхался...я лежал с больным сердцем..мне хотелось умереть..
И я умолял его не уходить домой..я умолял его, чтобы он остался..я говорил, что я умру без него..он мне нужен рядом, я задыхаюсь, мне плохо..
Сказал, что я не смогу..я умру..на что я услышал "я понял". И он ушел.

Опять..меня спасла морально лишь девушка из Москвы..
Потом..после этого..я пришел вечером..и..как это объяснить.
Снова был скандал. Сильный. И он ушел от меня. Якобы.
Я лежал с раскалывающейся головой..отключался в сон два раза..
Потом утром..утром он приехал. Как ни в чем не бывало..зашел..спросил "с тобой все в порядке?".
И я..я выставил его за дверь. Бросил его и выставил за дверь. Вчера утром.
Я люблю только ее..которая далеко от меня сейчас.
Хотя...я много раз говорил, что его не люблю..с десяток раз..и возвращался вновь..
Я не понимаю..не понимаю, что это за человек.
Почему..и что мною движет..я никогда не пойму.
Поэтому не могу быть уверен, что не вернусь вновь..

Но я наивен и глуп, поэтому ничего из этого не мешает мне надеятся на лучшее.
Вроде как)

Вроде бы все..если что-то не то и не так..я уточню или вспомню и расскажу.
Мне не сложно.

---

Начало.

Достаточно узкие, но глубокие глаза. Я всегда любил большие глаза, но эти…
Лицо. Красивая форма лица, аристократическая, я бы сказал. Продолговатое, с идеальной формой подбородка и достаточно сильными скулами. Но так даже красивее.
Смуглая кожа. Не сказать, чтобы темная… но я в сравнении человек, который всю свою жизнь просидел в темной комнате. Возможно даже без окон. И никогда не видел солнца. Оно не дотрагивалось до него. Светлый-светлый. А ты… таких любят девушки. И не только они – все твои мальчики сохнут по тебе, верно? Это был вопрос без ответа. Зачем, если ответ мне очевиден? Я сам из их числа. Хотел ли я? Вопрос, на который я уже так долго не найду ответ.
Твои волосы у многих вызывают недоумение, а у других – восторг. Столь ухоженные волосы по лопатки, нет, даже практически по пояс. Раньше темные, теперь же крашенные в красный. Да, ты был прав в своем выборе – этот цвет идеально тебе подходит. Еще подошел бы черный. Пепельно черный с синим отливом. Мне так кажется. В любом случае – эти волосы шикарны. Еще мне всегда нравилось, когда ты их закалываешь, но не как обычно – в низкий обычный хвост, а выше. Тебе безумно подошел бы образ какого-нибудь самурая.
Я раньше много слышал о таком герое, как Дориан Грей. Некоторые так называли людей подобного типа, но я не до конца понимал, о чем идет речь. Я прочитал книгу. Я посмотрел фильм. Теперь я понял. Ты знаешь… тебе этот образ весьма подходит. Или может ты тоже продал душу за молодость и красоту?... Я бы поверил в это.
Но когда это случилось? Когда ты стал таким? Я ведь и не заметил. Или же… ты всегда таким был?
С того момента, когда я принял решение изложить свою жизнь тут, в этом текстовом файле на ярком экране ноутбука, я много обдумывал свою жизнь. Мелочи, моменты. И на многое взглянул иначе. Но я знаю одно – все это описать практически невозможно словами. Но я отчаянный человек. Я попробую.

---

Я верю. 8:10 утра.

Я не знаю ее имени.
Я ничего о ней толком не знаю.
Я знаком с ней с этой ночи и лишь в сети.
Но я молюсь. Я молюсь за счастье этого человек.
Не смог уснуть. Времени девятый час. УТРО.
Но я еще не ложился. В восьмом часу я лежал и молился. Пятнадцать минут просто лежал и молился.
Мысли все равно не дадут уснуть. Поэтому я даже не буду пытаться это сделать.
Просто...ДАЙ БОГ, ЧТОБЫ У ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ВСЕ БЫЛО ХОРОШО..

@музыка: Нет.

@настроение: Отвратительное.

---

Когда я улыбаюсь, это всегда означает, что жизнь продолжается. Самый полезный из моих условных рефлексов, что бы я без него делал?! (с)

---

Напечатанные воспоминания или "Все просто. Люблю."

Еще один день из моей своеобразной жизни.
И запись эта будет обращена к человеку, который ее вряд ли прочитает..может когда-нибудь)
Знаешь...я напишу книгу.
Я соберу в голове все события всех семи месяцев и напишу книгу.
Она не будет большой. Да и пишу я некрасиво.
Но она будет правдивой.

@музыка: Halou - Honeythief

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бред собственного сочинения. Что-то пропитанное одиночеством.

Хочу остаться в городе совсем один.
Среди пустых домов, где ветер тихо воет.
И буду в этом городе я мрачный господин,
И грустный дождь из слез лицо мое умоет.

Я буду убеждать себя, что я совсем не плачу,
Что не грущу по сгнившим, жалким людям ни минуты.
Что нервы драгоценные свои на пустяки я трачу,
И что в сравнении со мной все люди – лилипуты.

И безгранично счастлив я, что нет теперь
Насмешек, жадности, жестокости и лести.
Не будет больше краж, убийств, потерь,
И что пропажа их – плод справедливой мести.

Что месть моя была за всю ту боль,
Которую мне причинили эти люди.
Но, черт возьми, теперь-то я король!
Теперь-то и в помине их не будет!

Но что-то острое, внезапное, сжигающее грудь
Ворвется резко внутрь, вырываясь сухим хрипом
И судорожно искать кого-нибудь
Я начинаю криком, шумом, скрипом.

Я понимаю, что покинут, одинок,
Что поглощаем городом своим,
Что мести острый тот клинок
Был наказанием не людям, а моим.

@музыка: Отто Дикс - Виртуальная Любовь.

@настроение: Хорошее.

---

Бред собственного сочинения. Что-то доброе и детское. Посвященное Елизавете.

Мне надоело безразличие других,
Иду, бегу куда-то в пустоту,
Давно стал пленником я грез своих,
И сладких снов покинуть мир я не могу.

Недавно снилось мне, как где-то в облаках
На крыльях голубых с серебряным отливом
Летают безмятежно три кота
То опускаясь, то вновь паря над этим миром.

Потом приснилось мне, как где-то в темноте
Гуляет девочка, совсем еще ребенок!
И с ней пять кошек, зебра и жираф
И маленький нефритовый слоненок.

Хотелось бы, чтоб мне приснилась вновь
Та чудная страна, что снилась в прошлом марте.
Там нет корысти, злобы…есть любовь.
Но нет страны этой на нашей карте.

Возможно, кошки те, слон и жираф
Пришли из этой сказочной страны.
И ждет еще там множество забав,
Но не меня…там будем уже МЫ.

Да. Я заберу тебя с собой
И будем мы летать с тремя котами…
Ты знаешь… поэт я совершенно никакой
Завязывать пора мне со стихами.

Ты просто знай – что буду я с тобой,
Хоть далеко, хоть близко… да не имеет сути!
Но покажу тебе все то, что звал мечтой
Теплее и добрее станут люди.

---

Снова день, "boy's next door", кола, джинсы или "ты родился в парке развлечений".

Учитывая то, что лег спать я в половину девятого утра...очень странно, что я себя нормально чувствую. Физически.
Сам проснулся в 10 утра. После чего вновь отключился и окончательно встал в первом часу.
Спать не более четырех часов входит в привычку. Вру..уже давно вошло.
Зато за ночь налюбовался на множество красивых артов...)) Сидел, сохранял. Глаз радуется) Теперь буду выкладывать их в записях.
Зато вечером прочитал мангу "Boy's next door", с персонажем которой меня так упорно сравнивала одна девушка. Говорила, что мы говорим одинаковые мысли..)
Впечатление...смешанное. Но вещь красивая. Очень. Очень красивые фразы.
Чувства..близки.
До этого днем наконец-то сходил и купил себе джинсы, так как прошлые жизнерадостно порвались от старости.
Заодно купил шарф) Шарфы - это болезнь))
После заходил перед домом в магазин и купил двухлитровую кока-колу и два мороженых. Поэтому вечер прошел хорошо)

@музыка: Butusov i Deadushki - Koshka, chashka, muha i lapot'

@настроение: Достаточно хорошее.

---

Наконец дневник.
Но начнется он не с самых радостных строк, хотя и повода для печали в них нет. Только лишь...
Пятнадцать минут седьмого.
У нормальных людей время вставать, а я еще так и не ложился.
Все как всегда.
Мой добрый друг Елизавета..единстве­нная, пожалуй, в эти часы радость. С самого вечера и до настоящего времени.
На улице небо василькового цвета. Скоро начнется утро.
Все как всегда.
Безумно хочу сейчас выйти на улицу..но физическое состояние..пожалуй,­ это мечта останется неосуществимой.
А личная жизнь такая...личная.
Все как всегда.

P.S. ах, нет. Уже восемь. И небо светлое и голубое. Печально.

@музыка: Тишина.

@настроение: Меланхолия.